sábado, 25 de abril de 2009

Não era pra ser...

Fiz um post gigante
Com foto, vídeo e o cacete a 4
Falando tudo sobre o show do Radiohead e do Los Hermanos
Aí resolvi copiar a postagem antes de publicar, just in case.
Apagou tudo.
Foda-se. Vão pro caralho todas as ferramentas de blog do mundo. Enfia o Google no rabo!



Fotos

Eu ia fazer um post bem rabugento sobre minha ida anteontem à casa dos meus avós. Mas aí lembrei daquela frase que tá no meu Gmail que fala sobre a importância de encarar as coisas de forma mais positiva bla bla... Aí achei mais produtivo falar sobre fotos.

Assunto meio coxinha, mas é que tirei parte da manhã para uploadar algumas fotos para o Orkut, jogar no Youtube os vídeos dos shows do Los Hermanos e do Radiohead e, óbvio, baixar mais alguns seriados. Aliás, descobri que tenho mais vício em baixá-los que de fato em assisti-los.

Está na minha lista de "100 coisas pra fazer antes de morrer" fazer um curso de fotografia. Enquanto isso, continuo achando impossível fazer justiça à beleza de uma praia através de fotografias tiradas na própria praia. Grumari é de longe o meu lugar favorito no Rio e minha terceira praia favorita da vida - atrás da Praia dos Carneiros em PE e de Dois Rios na Ilha Grande (ainda não conheço o Caribe nem Bora Bora). Eu queria uma legenda diferente para fotos tiradas em Grumari, algo do tipo: "Se um dia eu desaparecer, é provável que eu esteja lá".

Aniversário da Flavinha tem todo ano, mas parabéns pra você em ritmo de samba, só na casa dos Viera. Põe na lista das "100 coisas" fazer um curso de pandeiro. Muito embora essa semana a minha regente tenha dito que o brasileiro sabe samba melhor do que o resto do mundo porque ele aprende in loco, nas rodas de samba da Lapa, vendo outro maluco batucar e não através de uma vídeo aula qualquer, como fazem os alemães e japoneses. Pensando bem, eu quero aprender piano e já toco (mal) violão, então esquece o pandeiro. 100 coisas é muito pouco...

Pra fechar por enquanto, amendoins. No dia de comprar ingressos para o show do A-Ha, o tempo da espera pela comida foi morto com a brincadeira de tirar fotos dos amendoins na mesa. Minha foto favorita da sequência é outra - uma mulher com rosto tímido com uma placa luminosa ao lado dizendo "Spice Up Your Life". Mas também curti essa com os peanuts em primeiro plano e o menu ao fundo. Longe de ser uma foto artística, mas para quem não fez o curso ainda, por que não pode ser motivo de orgulho? Afinal, como disse o biscoito chinês do meu último frango ao curry, "lamentar aquilo que não temos é desperdiçar aquilo que já possuímos".

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Lei Seca

Uau! A blitz da Lei Seca não é uma entidade, da qual todos falam, mas ninguém vê - tipo cabeça de bacalhau. Fui parado numa hoje.

Trânsito mega na saída do túnel, ali no viaduto onde os PM's mataram a Patricia, também conhecido como viaduto do "Sorria, você está na Barra". Ali quando tudo parou e eu liguei o pisca-alerta deu pra sacar que era uma blitz logo ali na descida do viaduto, em frente ao falecido Xa Xa Xa. Mantive minha pista da esquerda feliz da vida, mas a blitz restringia o trânsito a uma única pista. E me fizeram sinal para encostar.

Sensação estranha, como toda primeira vez de tudo na vida. É, nunca tinha sido parado numa blitz antes. E não, a história não fica interessante. Os documentos estavam ok, recusei algumas Ices no evento em que estava antes, então o resultado foi 0,00 e eu pude retomar o caminho contente.

Mas vale ressaltar algumas coisas:

1 - O camarada que me parou foi super educado. Pediu licença ao se aproximar do vidro, se apresentou, perguntou se podia fazer o teste, pediu meus documentos, perguntou se eu tinha ingerido alguma bebida alcóolica e me parabenizou quando eu respondi que não... tudo super polite.

2 - Duas pessoas que tinham acabado de fazer o teste antes de mim tinham sido reprovadas. Num caso, a mulher do motorista assumiu a direção, não sem antes ser submetida ao teste também. No outro, o cara estava visivelmente num começo de ressaca, com toda pinta de ter retornado de um churrasco onde acompanharam a vitória do Flamengo sobre o Botafogo. A mulher dele também estava meio estranha e ficava dizendo: "Deixa o carro aí, a gente tem que ir pegar as criança (sic)". E o agente da operação pedindo que eles esperassem pois ia encaminhá-los ao Detran. A mesma mulher depois dizia: "Devia ter uma coisa de não dirigir por 2 semanas, e não tomar a carteira". Eu dei uma risadinha de leve junto com a moça que me pediria para soprar no bafômetro um pouco depois.

3 - Importante conferir os documentos do veículo ao pegá-los de volta com os agentes. Eles estavam conversando entre si sobre o motorista de um Gol que apresentou documentos de um Audi, até que uma das moças reconheceu que tinham parado um Audi um pouco antes, mas que havia sido liberado - e a conclusão é que provavelmente ele foi embora com os documentos do Gol. Fiquei estressado só de pensar na mão-de-obra que daria para destrocar os documentos.

4 - Passou um carro com duas mulheres, loiras e gostosas, mas com pinta de piranhas. Uma gritava pros agentes da operação "me dá um adesivo" (aquele que diz "Eu apoio a Lei Seca"). E esse carro não foi parado.

domingo, 19 de abril de 2009

Liderança

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.

Dois séculos depois, inspirado no grande general, Lula só usa calça marrom!

P.S.: Atualizações mais regulares em maio, nas minhas férias.

domingo, 5 de abril de 2009

12 Motivos para Rir

Recebi por e-mail e, por falta de ter o que postar, aí vai:

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Nota do Copiador: Eu ouvi "Julia"?

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Nota do Copiador: Déjà vu...

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Nota do copiador: "Awaianas de Pau!!!"

12. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Nota do copiador: "Vô?"

Originalmente havia um 13, mas eu não entendi, então cortei.